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    了解青春期孩子的心理特點,當好青春期孩子的家長
    來源: | 作者:歐陽澤軍 | 發布時間: 2019-07-23 | 1138 次瀏覽 | 分享到:
    全國著名教師李鎮西說:孩子的成長只有一次,與他們一起成長,是責任,是幸福,也是一門藝術!衷心祝愿各位:做*好的家長,做孩子們的良師益友,和孩子一起成長、分享快樂、幸福!
      
      看到孩子逐漸長大,好多家長在欣喜之余,又隱隱地感到了些許無奈、些許緊張?因為有一天做家長的突然發現自己的權威性在孩子面前下降了。孩子開始變得不那么順從,不那么易于管教了。為什么會這樣呢?答案只有一個:您的孩子已經進入了青春發育期。

      心理學家發現:孩子在10歲之前是對父母的崇拜期,20歲之前是對父母的輕視期,30歲之前是對父母的理解期,40歲之前是對父母的深愛期,直到50歲才真正了解自己的父母。

       10歲到20歲之間是代際沖突*為激烈的時期。有人說:“12-17歲這個年齡段可以讓父母衰老二十歲!”也就是說,這一時期的孩子是*讓父母操心、擔心和傷腦筋的。

      有幾位和我談話時說:在孩子小的時候聽別的家長說孩子如何不聽話,家長如何生氣,如何被氣哭,都覺得不可思議,心里想帶孩子還不簡單嗎?頂多是累一點罷了,現在才真正嘗到了家長難當的滋味,別說哭了,有時真是快被氣死了。還有一位家長說:長這么大也沒有受過這樣的委屈、這樣的難為,面對青春期的孩子,真的不知如何是好!打不得,罵不得,哭不得,笑不得。在座的各位都正是這個年齡段的孩子的家長。怎樣當好這一時期孩子的家長,成了我們*為關心的話題,今天我要給大家講的就是《了解青春期學生心理特點,做好青春期孩子的家長》。


      一、青春期孩子的一般心理特點


      進入青春發育期的孩子,除了生理上的變化以外,更主要的表現在心理上的突然變化,具體表現在這樣幾個方面:


    1、自我意識在這一時期出現質的變化。青春期的孩子對于“自我”的體驗和感受前所未有地清醒。如果說,兒童對自己的認識和評價基本是服從成人意見的,那么,青春期的孩子則完全不同了。他們對自己產生了強烈的興趣,熱衷于思考自己的優點、缺點、特點......顯得十分“自戀”,同時又經??浯笞约旱娜毕?,因為自己不夠“完美”而沮喪。


    2、獨立性增強。進入青春期的孩子總是希望得到他人的承認和尊重,希望擺脫成人的約束,渴望獨立。


    3、感情的變化非常顯著。他們既“多愁善感”又“喜怒無?!边@常常令我們家長手足無措。感情的多變是與感情的深化共同發生的,在這一時期孩子們已經開始產生和感受到許多細膩復雜的感情。


    4、開始關注同齡人之間的交往。同齡人之間的關系是這一時期生活中十分重要的內容。任何一個青春期的孩子都不可能脫離同齡人的影響,總是將彼此之間的交往與認可看得極為重要。

    5、與成人世界的關系開始變化。青春期的孩子不愿意再像“小孩子”一樣服從家長和老師,他們希望獲得像“大人”一樣的權利,因此經常固執地與父母頂撞。


    6、性意識的萌動與性別角色的深化。無論男孩還是女孩,都非常關心自己性別角色的完美程度、被他人接受和欣賞的程度:夠不夠帥、是不是漂亮、能不能引人注意等等。都渴望了解異性,希望得到來自異性的友誼,開始憧憬愛情.....

    當然,還不止這些。

    所有這些變化和發展都是在進行的過程中,而不是已經完成了的。他們在各方面仍然是不完善、不成熟的:還不可能真正獨立,還沒有形成相對穩定的個性,還沒有成熟的感情世界,還不善于把握真正的友誼,還不能真正與成人平起平坐,還缺乏嚴謹的思維技能,還不具備真正嘗試愛情的條件。

    由于青春期生理、心理變化的突然性、多樣性、特殊性,不僅使青少年自己感到茫然不知所措,有時也會讓我們做家長的不知如何應付。往往是這一個問題還沒有解決,另一個問題又來了。所以多數中學生的家長都感到了累----心累!


    二、青春期孩子教育現狀


    (一)孩子存在的問題

    上課愛講話,沒有傾聽習慣。

    動作拖拉、做事緩慢。

    缺乏責任心、不夠關心集體。

    行為習慣較差、不善于合作交流。

    缺乏自信心,學習上欠主動。

    不止以上這些,還有:撒謊、偷竊、逃學、厭學、離家出走、上網**敏感詞**、注意力渙散、學習成績下降、打架、出入成人娛樂場所、早戀、叛逆、脾氣暴躁……

    部分獨生子女還出現其他一些特征:自私、懶惰、懦弱

    ——看來:在我們孩子身上出現的問題還是“正?!钡摹?/span>

    (二)我們做得怎么樣

    1、我們在關心孩子的什么?

    學習成績

    學習效率

    學習習慣

    學習興趣

    ……

    2、 我們更應該關心什么?

    孩子的心理健康

    孩子的內心在想什么

    孩子的身體素質

    孩子是否快樂

    3、 我們主動找孩子談心了嗎?

    在怎樣的環境下交流?

    以怎樣的方式、態度交流?

    4、我們*關心什么——孩子的學習成績

    5、為什么我們這么“傷心”

    因為我們的以往觀念

    因為我們的社會地位(攀比心靈:)

    我們會問:×××,你的兒子成績怎么樣?考了第幾了?進重點高中有希望嗎?

    真是“恨鐵不成鋼”!

    (三)將來需要怎么樣的人才

    綜合素質高

    德智體美勞全面發展

    創新意識、合作意識、溝通等能力強

    ……

    (四)到底什么更重要

    一個好的學習習慣比學習成績更重要

    一個好的學習方法比考100分更重要

    一個好的傾聽習慣、合作意識、溝通能力比獲取高分更重要

    ……

    ——一個好習慣是終身收益的,而一個高分只是短暫的……

    ——一個解決問題的方法(能力)比獲取這個問題的結論更加重要!

    一句話

     ——好習慣比好成績更重要

     ——好方法比好成績更重要

    自信是成長的基石,勤奮是成功的奧秘,能力是發展的源泉,堅持是致勝的法寶。

    (五)我們該怎么做

    家長們要主動加強學習

    要主動溝通,與孩子、與老師、更與我們廣大的家長溝通

    走進孩子的心靈

    如果讓各位家長在學習成績和孩子健康幸福中選擇,我相信所有的家長都會毫不猶豫地選擇——孩子的健康幸福。

    那么,我們在教育孩子的過程中,還在遲疑什么?



    三、學會與孩子溝通

    放下架子   留給面子  少舉列子   莫扣帽子



    (一)理解尊重孩子

    被尊重被關愛是人的基本心理需求之一,當一個人覺得被理解、被尊重的時候,他的內心是溫暖的、安全的、放松的,沒有疑慮、沒有孤獨感。因此,“理解、尊重孩子”能夠有效地拉近你與子女之間的心理距離,縮小“代溝”。

    但在每天的日常生活中,不少家長往往缺少理解、尊重子女的態度。而青春期的孩子又是非常敏感的,這就很容易產生矛盾。比如,有一位母親,她出于擔心和愛護,常常嘮叨女兒要少與男生來往。有一次,母親竟臭罵了幾個來邀女兒去過朋友生日的同學。這使女兒受到極大的傷害:她在同學面前好沒面子,同學不再跟她來往。她因此怨恨父母:“你們不讓我好過,我也要讓你們難受?!彼蚋改负敖小拔揖褪且獨饽銈?!就是不好好讀書!就是要把你們的錢拿去花光!”但她內心又很孤獨,很苦悶。作為父母,本來唯恐傷害了子女,但卻在不經意中傷害了子女。結果,即推開了子女,也被子女所推開。父母與孩子雖天天相處一屋,心理卻相隔很遠。做子女的視父母如同“冤家”,有的動輒跟父母頂嘴發脾氣,有的閉瑣自己疏離家庭,有的甚至離家出走;做父母的欲恨不能,欲愛無從入手,看著自己親手撫育、一點一點長大起來的孩子,竟是如此陌生!無論父母也好,子女也好,其實彼此心里都渴望被對方理解。但很多父母卻不知怎樣去理解這個既熟悉又陌生的孩子,而成長中的孩子更不懂得如何去理解自己的雙親。

    理解是一種無條件的喜愛與尊重的情感,它需要你的無私和愛心。這在親子之間,本來應該沒有問題,但事實并不是沒有問題。作為父母,我們往往把自己的“面子”看得很重,我們往往希望子女無條件的服從我們,我們卻不能無條件的去尊重子女。當然,這并不是要求家長去認同孩子的一切觀點和行為,而是我們要能夠設身處地站在孩子的位置,用他們的眼睛去看,用他們的耳朵去聽,用他們的頭腦去想。

    理解孩子也并不是嬌寵孩子。如前面這個例子中,父母如果能夠站在女兒的角度思考(畢竟我們做父母的也年崐少過),至少不會做出“臭罵前來邀請女兒的同學”這樣過于傷害女兒自尊心的行為來!父母應該知道:對于青春期的孩子,可以說,他們比任何人都更“看重”同齡朋友而“忽視”成年人。做父母的如果不能理解他們,孩子就會向外尋找理解他們的人。反之,父母若能理解他們,他們就會感到家庭的溫暖、安全,就會愿意與父母溝通。

    各位家長應切記:對于青春期的孩子,只有先去理解,而后才能正確引導。沒有理解,一切教育、引導都難有真正好的效果!因為他們再不是那個兒童期的孩子了。對上面那個被同學前來邀請參加生日宴會的女兒,家長完全可以這樣做:先要肯定“社交”對于女兒是重要的,而且也是必要的。這不僅是因為同齡人能使孩子更開心、更快活;更重要的是,孩子需要在于同齡人的交往中,來增進對自己、對他人的認識和了解。然后,再給孩子指出,時間安排上要適當,社交活動不可沒有,但也不可占太多時間,畢竟讀書學習是主要的。給孩子講清道理,孩子一定也會理解,這樣不是很好嗎?

    家長與孩子之間需要理解,理解是愛心和尊重的具體體現。無論父母對子女,還是子女對父母,一般都不缺少愛心,但往往欠缺尊重。因為欠缺“尊重”,結果連“愛心”也感覺不到了?,F在你不妨從“理解”開始,一個戲劇性的變化就會出現:你與孩子的心理距離馬上就縮小了,你與孩子的口角沖突馬上就減少了。那么,理解子女,你需要付出什么呢?不過是一句老話“將心比心”,你說是嗎?

    下面的練習,請大家思考一下:

    如果你的孩子對你抱怨他的母親:“媽媽*討厭了,一天到晚嘮叨個沒完!”你的反應是什么?

    1、不孝子孫!媽媽這么辛苦,從小把你養大,你還嫌討厭,像話么?

    2、你覺得,媽媽講話很干擾你?

    3、你怎么會有這種感覺?還虧你講得出口!

    4、我不敢肯定,你*近似乎心很煩?有什么事可以跟爸爸說說嗎?

    比如:當你的孩子對你說:“老師偏心,別人講話不批評,就批評我”時,你的反應是什么?

    體諒理解的反應應該是這樣:“也許老師是偏心了,你覺得不公平?但我想,也許老師是沒有看見別人說話。再說,你講話也是事實,批評你講話這一點是沒錯的,是不?這樣你理解了孩子的感覺,也把自己的想法告訴了孩子,讓孩子知道自己是有錯的,孩子就會心服口服。

    而不體諒理解的反應往往是:“不要說老師偏心,你自己講話難道是對的?不要去管別人有沒有講話,先問問你自己有沒有講話?你還好意思說老師偏心!”。有的家長可能認為,這樣才是對孩子的嚴格要求,錯了!其實,這樣你就否定了孩子的感覺,也否定了可能的事實。結果孩子覺得連父母也不公平,不講道理。他被這樣的負向情緒困擾,再不會去考慮自己有沒有錯,更加認定老師批評自己是不公平的。

    (二)把自己的真實感情告訴孩子

    家長在與孩子說話時,準確地向孩子傳達出內心的想法、愿望,使孩子能夠感覺到父母“批評”、“教育”中所包含的關愛和善意是非常重要的,這可以減少由于父母“言辭不妥”而引發孩子的抵觸情緒。

    看這么一個鏡頭:有一天,女兒在該回家的時候還沒有回家。家長開始想:這孩子,又貪玩了。繼而是憤怒:都什么時候了,人影子都不見!不等她,我們先吃飯!心里想:她回來非得“好好教育”她一頓不可!晚飯后7點、8點,家長越來越焦慮:這孩子不會出什么事吧?越想越害怕,開始一個一個打電話詢問女兒的同學。正在此時,門玲響了,母親迫不及待地去開門,(接下來會怎么樣?大家想一下),這位母親是怎么做的呢?劈頭一陣責罵:“你死哪里去了?!害得我們差一點沒去報案......”女兒試圖解釋,但母親此刻哪里容得下傾聽女兒的解釋?劈臉又是一個巴掌,打得女兒捂著臉跑進自己的房間去嗚嗚地哭起來。這位家長用“責罵和巴掌”傳達了自己對女兒的那一份刻骨銘心的關愛。

    做父母的,原本出于“愛和善意”的管教,常常被這種不當的方式所遮掩。當父母對著孩子憤怒責罵的時候,父母的“愛心”往往被湮沒在“粗暴的管教行為”之中。盡管許多父母在責罵孩子的同時,不時聲稱“我是為你好”,但孩子聽到的卻是如雷貫耳的斥罵聲,很難感受到父母的“愛心和善意”。做父母的往往沉浸在自己的出發點完全是“為了孩子好”而一意孤行,甚至根本沒有想過孩子怎么看自己。有一位父親因一個偶爾的機會,得知自己的兒子對自己“又恨又怕”,感到非常吃驚:此前他從來都沒有想過兒子對自己怎么看,只一味地認為自己非常愛兒子。從此,他改變了管教兒子的方法。他不想讓兒子像自己一樣,直到長大成人,直到父親臨終才體會到父親一直是愛自己的。不過,許多家長相信孩子在事后,或長大了會知道父母當時、當年是“為了自己好”。事情結果縱然如此,可是我們的管教如果建立在孩子當時的“對立情緒”上,又如何能“真正生效”?我們為什么不在一開始就讓孩子感覺到我們對他的關心和疼愛呢?國內外都有研究表明:父母過于嚴厲、缺乏溫情的養育方式與過分保護、過分干涉一樣,都不利于孩子的健康成長。

    作為家長不應該用“打罵和訓斥”來把自己的“愛心和善意”偽裝、包裹起來,而應該直接地準確地把自己的感覺、想法表達出來,這樣效果會更好。

    例如,家長可以這樣對晚歸的孩子說:你回來得太晚了,我們都非常為你擔心,我已經撥了十幾個電話,還差一點要打110報案了!

    “擔心”是家長真正的感覺,“憤怒”則是由“擔心”而產生的。直接地、坦誠地把自己的“擔心感覺”告訴孩子,不管她是由于正當的原因還是不正當的原因晚歸,聽到這樣的話,多半都會感受到父母的深切關心,并且產生內疚感。若有此良好的溝通為基礎,接下來的“教育”就容易接受了。

    《還珠格格》中的小燕子在皇宮里處處受皇上寵愛,但是老太后不喜歡她,覺得她太粗野,不知書不達理?;噬弦才吕咸?,就命令小燕子背詩練字,結果小燕子受不了這種束縛,離家出走,在外面歷經磨難,受盡委屈。在這兒咱不說小燕子怎么樣,我想說一下皇上的感覺和態度,當他得知小燕子離家出走的消息以后真是氣得暴跳如雷,平日里那樣寵她,她竟然逃走?!小燕子回來以后,本以為皇上會懲罰他,皇上卻說了一段語重心長的話,是非常感人的。

    家長批評教育孩子,是對孩子的深切關愛,也是家長應該履行的職責、義務。但家長在批評教育孩子時,還要注意這樣幾點:

    1、避免夸大事實。不要用“你總是”“你肯定”“你從來”這樣的句式。憑心而論,你的本意并非認為自己的孩子真的“總是如此”、“肯定如此”、“從來如此”。所以應避免。

    2、避免籠統模糊。如果你對孩子的某種行為不滿,要避免籠統的指責“你這個孩子......”而應該具體地說“你這個行為......”“你這件事......”因為你真正不滿意的是他的某個行為,而不是他這個“人”。

    3、善于認錯。家長也有無理的時候,認錯時不要說“好了,好了,都是我的錯!”“反正你總是對的,我都是錯的!”準確的表達應該是:“也許你是對的”“也許是我錯了?!?/span>

    總之,當我們對孩子的行為不滿時,要避免指責,而是對她說出自己真實的感覺。

    練習:如果你對孩子過多看電視的行為不滿意,你怎樣告訴他?

    A、整天就知道看電視!你看隔壁的xxx;你有哪一樣及得上他?不爭氣的孩子,以后工作都要找不到了,你去掃大街吧?。ㄟ@樣說,實際上只是發泄了自己的焦慮情緒,并且讓孩子覺得在父母眼里自己是個“壞孩子”,因而他會更不思進取。)

    B、明天開始,每天只能看一個小時的電視?。ㄟ@樣憑一時沖動作出的決定,并沒有考慮它的可行性。)

    C、我們為你的視力擔心!如果你不能控制自己,我們將協助你控制。因為我們是父母,我們要對你負責。(把關心和協助明確告訴孩子。)

    (三)學會擁抱,學會耳語

    《父母必讀》99年第5期上有一篇文章,題目是《你擁抱過嗎,耳語過嗎?》,文章說:在擁抱中,人可以得到安全感和信任感,是一種全身心的休息。焦躁的情緒可由此緩解或平息。人在情緒平靜、心理穩定時是*理智的。

    耳語要比正常音量的表達更令人信服,更容易打動人。因為僅就耳語的姿態而言,就已經表明兩人之間的一種特殊的親密關系了。

    有個家長對我說:“我的兒子長大了,越來越不聽我的話。兩人之間總覺得沒話說,這是不是‘代溝’?”我說:“你多多擁抱你的孩子?!彼f:“根本不可能,他總是躲著我,別說擁抱了,就連握手、摟肩膀這樣的接觸都沒有過。我們都覺得那樣太不自然、太尷尬?!蔽艺f:“父子倆的接觸都到了尷尬的地步,你還考慮自然不自然。再‘自然’下去,你們之間就形同陌路了。別忘了,他是你的兒子?!薄澳俏以撛趺醋瞿??”他問我。

    “星期天帶他離開喧囂的鬧市,做一次郊游,只有你們父子倆。在大自然中你們或互相攙扶攀登,或并肩在林中小徑散步,不要談任何有關學習和工作的事情,盡量體會回歸大自然的松弛與和諧。當無任何外界干擾的時候,你們父子倆的心靈會自然地融合在一起。心靈的相通又會使你們自然地擁抱在一起。根本就沒有什么‘代溝’,只是你們的心靈沒有機會溝通?!?

    父子之間、母女之間都要多溝通,家長要多計劃、多創造這樣的機會,慢慢地,孩子同你都會習慣這種方式,越習慣也就越自然,感情也就越深。

    中國人表達感情的方式是比較含蓄的,我們不善于說出來或做出來,我們明明愛孩子卻很少對孩子說:“孩子,我們愛你”。就連夫妻之間也是這樣,一個出差在外好長時間,回來的時候你去車站接他,兩人遠遠的看見,頂多是相視一笑或者點點頭,說明我們還認識。國外的表達方式就不同,他們會擁抱、親吻。當然,我們有我們的國情,我們不必強求自己去模仿。如果你實在不愿接受擁抱這種方式,其他方式如握手、頭頂頭、摟肩膀、拍拍頭或后背、用力握他的雙肩、輕捋他的頭發等也都可以采用??傊?,家長在這方面應該積極主動。

    絕大多數父母都深愛著自己的孩子,我們應該經常用語言、動作、表情和姿態讓孩子體會到父母的愛。特別是在孩子遇到困難和挫折的時候,把你的手放在孩子肩上,注視著他的眼睛,對他說:“不管發生什么,你對我們來說都是*重要的,我知道你能行!”

    (四)學會傾聽

    父母與子女之間的溝通非常重要,但在這種溝通中,我們做家長的還要注意一點就是:少說多聽。我給大家舉一個例子:有一位母親,有一天得了喉炎,嗓子啞了。兒子放學回來后說:“媽媽,老師批評我了?!苯又驮V說老師怎么怎么不對。當時,這位母親特別想批評兒子:你錯了,老師是對的??墒且驗樯ぷ訂?,說不出話,就只好瞪著眼睛,看著兒子說。等兒子終于說完了以后,突然兒子又說了一句:“媽媽,我謝謝您?!彼敃r一愣,不知兒子是什么意思。兒子又說:“謝謝您,今天聽我說了這么多話?!钡诙?,兒子又對媽媽說:“媽媽,你昨天雖然什么都沒說,但是我已經明白了,我錯怪了老師?!边@就是傾聽的力量,不需要你去評論,孩子在說的過程中自己就醒悟了。

    人與人之間需要溝通,但是不要認為溝通需要用嘴去說,其實溝通更需要用耳、用心去聽??梢哉f,傾聽有時候是*好的溝通。

    我在咱們學校業余為學生做心理咨詢,心理咨詢員要做的就是貢獻自己的耳朵?!奥牎笔亲稍內藛T的一個主要任務,因為大部分有了心理問題的人,他所真正需要的是把自己的苦惱、煩悶說出來,有時你只需認真地去傾聽,并表現出你的關注,再略加指點,來訪者就會心滿意足,感到心情舒暢起來。我們常說“話是開心的鑰匙”,這里的“話”是要來訪者說的,而不是咨詢師說的。少說多聽是咨詢人員所堅守的原則。其實,“聽”對每一個人來說都很重要。生活中我們拉家常、閑聊的時候是什么樣子?大家想一想,幾個人在一塊你說你的,他說他的,個人說個人的觀點,個人發個人的牢騷,誰也不去注意傾聽別人說什么,結果誰也幫助不了誰,說了白說。于是日復一日,年復一年,每個人都在重復地說著自己的故事。這實際上是一種語言的浪費。又好比吵架、好比爭論,往往也是如此。

    有人寫過這么一篇文章,叫做“善于傾聽亦風光”。文章說,能言善辯固然是一種能耐,但善于傾聽也是一種涵養??突谋蝗讼矏鄣牧鶄€秘訣之一就是--做一名忠實的聽眾。有人說“不被任何贊美之辭所迷惑的人,也一定會被專心聽他講話的人所迷惑?!鄙朴趦A聽、欣賞別人說話的才能,比其它任何才能更難具備,因為人們往往只考慮自己所說的,而把別人所說的當耳旁風。父母和子女之間的代溝、夫妻之間的矛盾、婆媳之間的不和,根源往往就是缺少“傾聽”的一方,每個人都想說,每個人都不注意去聽,矛盾就來了。當家長的,好犯的一個毛病就是,總是希望孩子聽自己的,卻很少主動去聽孩子的。那么,從今天開始,讓我們在座的各位都來試著克制一下自己,改變一下自己,在家里我們盡量的少說,多聽,你會發現與孩子的關系、與配偶的關系、與老人之間的關系都會有很大的改變。

    (五)掌握批評孩子的技巧

    俗話說“玉不琢不成器”,對于孩子來說亦是如此。批評作為一種教育手段,目的就是讓孩子能夠知道錯誤的原因,以后能夠避免或改正。但實際上,許多家長有這樣的體會,和孩子好好地說、講道理不管用,批評也不管用,著急了打一頓也還是不管用,怎么做效果都不好!反正就是:說不聽,罵沒用!打一頓,管一陣!

    現在又是家長思考的時候了。孩子犯錯了,到底該如何管?如何教育孩子?錯了就該批評嗎?

    1、無用的批評

    讓我們先看看家長在批評孩子時的幾種現象與特點。

    (1) 批評情緒化

    一旦孩子出現過失的時候,家長的表現通常是情緒激動,臉色發青,手舞足蹈,念念有詞,眼睛發直,聲音分貝高,語言速度快,一陣狂風暴雨,真可謂酣暢淋漓!好了,說完了,罵完了,心里也痛快了,也平衡了。

    而您可能不知道,當家長大費口舌的時候,大多孩子心里算計的卻是:“現在是罵到一半了!”“再忍耐一下,就快罵完了!”家長在呵斥孩子的時候也會突然停下來問:“你聽明白沒有?”孩子馬上反射說:“聽明白了!”“記住了沒有?”“記住了!”“以后還犯不犯?”“不犯了!”這時候如此痛快地敷衍只是為了早點結束這場暴風雨。如果有攝像機的話,家長看看自己的表情和表現,真可以說是不堪目睹??!

    而孩子對您說的話往往不是能倒背下來,就是根本不知道你說過什么。只知道一點:我錯了,所以你罵我!就連錯誤帶來的愧疚、不安也隨著批評的咆哮聲煙消云散了。因為他們很明白一點,罵完了一般也就沒事了!孩子惟一做的和感興趣的事就是等待,等待這番責備的結束!*后的結果就是“口服心不服”,“你罵你的,我做我的”。

    您能指望這種更多帶著個人情緒化的宣泄,主觀的批評有多大作用呢?其實,很多時候,沉默遠比這樣的批評更有效。

    批評的目的是為了讓孩子認識到自己的問題,理解和接受正確的建議,并在行動中改正。作為對一次過失的分析和評價應該是非常理性的。在這個過程中,發點脾氣難免,發點牢騷也能接受,發泄就有失分寸了。

    試想,這樣的一種情緒如何博得孩子的尊重,如何使孩子信服,又如何能讓孩子聽從呢?

    (2) 批評泛濫化

    有時候,我們的家長在批評孩子的時候,聲音慷慨激昂,語速飛快,大腦活躍,思維跳躍,聯想豐富,上綱上線。比如說本來就是個打了碗的事情,就能從這件事想起從前丟鑰匙、丟錢、丟面子(因為測驗考砸了),還能扯到打架、看電視、玩游戲等??傊?,只要能想起來的事就可以像電影鏡頭一樣重放。真可謂,旁征博引,引經據典,直說得孩子眼皮一翻,嘴角一撇,脖子一扭,腦袋一低,心想:你愛說啥說啥吧!也不嫌口渴?哼!

    批評要有針對性,對當前的問題有什么說什么,就事論事就好了,而絕不可責備這次過失,連帶以前老賬也一并算上。這種把“陳年老賬”重提的做法只會讓孩子對家長感到厭煩、討厭和憎惡,而且由于其他事情拉扯得太多,沖淡了當前主題,主要矛盾就容易被弱化和忽視。令人失笑的是,往往有家長說著說著就停下來了,怎么了?原來是一下子忘了該說什么了!只好自我解嘲地說道:“哼,看看你,把我都氣糊涂了!”

    試想,這樣令孩子懷恨又游離主題的批評怎么可能有利于問題的解決?

    (3) 批評簡單化

    很多時候,孩子犯錯后,家長的表現往往是該批評的時候不批評,不該批評的時候亂批評。很多家長都遇到過孩子賴床的現象,往往是一邊催促,一邊數落,而孩子卻把這當作是背景噪音。根本沒有起到批評的作用。因為孩子很清楚一點,如果走著上學會遲到的話,家長一定會有辦法讓孩子按時到學校的,有車可以送,沒車可以打車啊。

    這種情況怎么辦?我說很簡單,你不管他就完了,遲到了自然會有學校批評他。就是因為你有種種辦法可以不讓他遲到,是承擔孩子賴床后果的擋箭牌,所以他才有信心地沉著地賴床,你罵他何用?

    像這類的情況有很多,就是家長只對現象做批評,而沒有采取實際有效的解決辦法。

    (4) 批評急躁化

    有許多時候是這樣的,孩子甚至還沒意識到錯誤即將或已經來臨,還不能深刻意識到錯誤能帶來什么樣的后果,我們的家長卻已經急不可耐,氣不打一處來,通常是眼到、口到,甚至手也到了。

    “人非圣賢,孰能無過”?再者“不知者還不為過”呢!

    人犯錯誤是正常的,而頭一次經歷某些事情的時候犯錯更是正常的!但家長卻沒有給孩子足夠的時間和空間去體驗錯誤,嘗試挫折,孩子甚至都不知道犯了什么錯,批評和責備就已經接踵而至。這種急于求成、急功近利、急躁冒進的批評,往往扼殺了孩子的創造力,限制了孩子的發展。


    為什么有很多孩子對學習缺乏興趣呢?就是由于家長在學習活動中過早地干涉、過多地介入、頻繁地干預、瑣碎地品評、莫名地批評,導致孩子對學習產生了恐懼、厭倦和逆反的心理。

    2、什么時候批評

    當孩子**次犯錯誤后,您只需要告訴他為什么錯了,怎么做是對的就行了。在指導的時候,對孩子保持尊重的態度可以讓他也尊重您的意見,耐心細致地講解讓他明白錯誤的原因及后果,善解人意的情緒讓他不會被失敗的陰影束縛。

    如果孩子再次犯了類似的錯誤,也許是孩子還不太熟悉正確的方法,也許教訓不夠深刻讓他忽視。我們首先應該對他的原因進行分析,如果是前者的話,就要講清楚,說明白,再給他機會去做;如果是后者的話,才應該對他做適當的批評。

    3、應該批評什么

    在孩子開始或接觸新的事物的時候,由于認識不深,準備不足,行為表現不太合理,出了偏差和錯誤也在情理之中。這時候需要的是幫助,而不是批評!
    **次錯了可以理解,第二次錯了可以諒解,再錯就不能容忍了。在這個時候進行批評是合理的!我很喜歡一句話,“態度決定一切”,錯誤頻頻出現就是由于態度的問題而產生的。所以批評是針對態度的,不是針對事情本身的;批評是針對重犯和再犯的,要給孩子**次改錯機會。但是我們的家長往往表現在首犯時就批評,這會讓孩子感覺很委屈!
      而當錯誤和問題再次出現后,比如不理想的成績單拿回來后,家長不是心平氣和地與孩子一起分析原因,更多是對成績本身進行埋怨,為自己的不滿向孩子發泄,而這種盲目的批評是很不利于孩子接受和改正的。

    4、怎么進行批評

    讓我們舉個實際的案例來說明,有個初中的男孩很愛玩電子游戲,經常逃課,為此很影響功課,家長非常著急,那么該怎么辦呢?

    (1)初犯要說理

    這個孩子雖然學習成績還可以,但自制力比較差,對后果預見不足,所以在有可能的時候就想跑出去玩游戲。當出現這種情況后,家長應該耐心說明這樣做的后果,還要表達對孩子的信任和期望。重要的是要孩子明白這樣的做法有什么不當之處!而切不可大發雷霆,動輒打罵!約翰·洛克說的“說理是對待兒童的真正辦法”就是這個意思。

    (2)重犯要約定

    可是這個孩子又遇到能出去玩游戲的機會,而禁不住**敏感詞**,又偷著跑出去玩游戲。家長就應該嚴厲告訴他這樣做是不行的。鑒于他再一次出現了這樣的錯誤,就要和孩子約定一個方案,并要求孩子作保證,并表示如果再犯,他將接受什么樣的懲罰。當然是雙方都可以接受的辦法。同樣切不可大發雷霆,動輒打罵!

    在這里我要特別說明的是,孩子要比大人更講“義氣”的。在這樣的信任和尊重下,孩子很難再犯,即使想玩,事先也會與家長打招呼的。

    (3)再犯要懲罰

    當然孩子畢竟是孩子,他又犯錯了。但家長有兩種選擇,一是保持沉默,并讓他明白您已經知道發生的一切,并告訴他你保留采取懲罰的權利,但現在還不打算實施?;蚴歉鶕s定,讓孩子踐諾,接受懲罰,并再次讓他說出如果再犯,他該怎么辦!同樣切不可大發雷霆,動輒打罵!

    通過以上的做法,孩子哪里好意思再犯錯!

    孩子的錯誤更多是由于家長教化不當造成的,因為錯誤和失敗,孩子已經受到了懲罰,已經感受到痛苦和不幸了,做家長的不找自己的原因,怎么還好意思向孩子發火?所以出了問題后,家長的反應和表現非常重要,如果更多的是主觀愿望的責備,情緒失控、生氣和打罵,那么是很失禮和無能的,是缺乏風度、缺乏理解、缺乏信任、缺乏教育能力的表現,這樣的做法只會讓孩子看不起。

    所以所謂的批評還是對話和交流,不過是更偏重于對錯誤的思想和行動的思索和檢查,為了解決問題和避免錯誤再次發生,批評也是一場有約定和要求的對話。

    當孩子犯了錯誤之后,家長應該先想想自己有什么不對!自己有什么做得不足?所以建議家長,能否和孩子先說一聲“對不起”。



    四、做好一名青春期孩子的家長

    那么怎樣做好一名青春期孩子的家長呢?我想從以下兩個方面與大家共同探討一下:

    1、鼓勵孩子與同齡人之間的交往;

    2、欣然面對孩子的“反叛”。


    (一)鼓勵孩子與同齡人之間的交往

    如果你對剛理完發的孩子說:“什么發型,難看死了!”青春期子女的反應多半是鼻孔里冷冷地一聲“哼!”潛臺詞是:“你懂什么!”不過,如果這話是出自同學之口,那可不得了,他很可能會把費了好大勁理成的心愛發型弄亂重來。

    “一起去公園轉轉吧!”節假日里,父母好不容易安排妥當一次充滿溫馨的出游,可孩子的反應已遠遠不再是童年時的歡呼雀躍,取而代之的那份勉強與拖拉倒像是你讓他去拔牙:“非得我也去嗎?”更有甚者,干脆一口拒絕:“不行,我和同學還有事呢?!焙髞砟悴诺弥?,所謂“有事”不過是陪同學或朋友去商場挑一盤磁帶而已。

    為了孩子的生日,父母親轉了無數商場,跑得腿腳發軟,精心挑選了合體的衣服作為禮物(當然是父母認為既漂亮又大方的),可是孩子完全不領情;更讓父母傷透心的是,在甜言蜜語向你爭取到生日聚會的贊助以后,名單中卻沒有你的位置……。

    如果你已經有了上述類似的經驗,切莫氣憤傷心,因為你并不孤獨,有許多家長與你一樣有著共同的感受;如果你還沒有這樣的“機會”,也別太早得意,因為你恐怕在劫難逃。在子女的青春期內,這是一道少不了的風景線。不必埋怨孩子“沒良心”,“不懂事”,更不用懷疑自己什么地方沒有盡職以至孩子疏遠了你。就如同孩子在三四歲時,曾有一段什么都要“我自己來”一樣,這是又一次生命的飛躍。

    心理學家對此有個十分貼切的稱呼:心理斷乳期。身為父母者都知道,無論是母乳還是牛奶喂養,嬰兒斷奶后的營養非同小可。蛋白質、維生素、脂肪、糖類等樣樣都少不得,因為這些將替代母乳和牛奶供給孩子身體發育所必需的一切,幾乎所有的家長對于孩子斷奶后的營養問題都關心備至。從人的心理發展來說,青春期與嬰兒斷奶期十分相似,是一個心理斷乳期。友誼就成了心理斷乳期的食糧。

    在童年時代,父母親可以說是孩子*重要的心理支撐,不懂的事情問父母,不會做的事情找父母;是非的判斷順從父母,得失的取舍請教父母等等,一切都那么自然。而到了青春期,由于獨立感和成熟感的出現,使得他們絕不愿意再像以往那樣依賴于父母。不僅如此,他們還非常自覺和迫切地渴望擺脫父母的控制。但實際上,青春期的所謂獨立和成熟依然是十分有限的,并不能夠真正保證他們應付生活中的復雜內容。這就形成了既不愿意依靠父母,又不能夠真正獨立的現象。于是,就像離開了母乳卻不能離開蛋白質、維生素、脂肪等其它營養物質一樣,同齡人的關系密切和突出了,并且在他們的生活中占據了無可替代的重要地位。因為同樣的發展和變化,使得青春期的同齡人經歷著同樣的感受,體驗著同樣的需求,他們每個人都在完成著生活重心的轉換--從依附性為主到獨立性為主。這些共同的感受和需求使得同齡人之間形成了深深地“利益共**敏感詞**”,他們一同經受“成長的煩惱”,一同品味“成長的歡欣”。順理成章,他們彼此之間*情愿也*能夠提供相互需要的支持,提供相互需要的幫助。于是,他們將朋友看得特別重要,他們對友誼無比忠誠。他們在一起,似乎有說不完的話題;為了彼此的利益,甚至頂撞家長。他們常說:“我們同學都是這樣說的”“人家都是這樣穿衣服的”等等,在種種家長們看來沒有道理甚至近乎荒唐的言行后面,實際上存在著一條“天理”,那就是,同齡人的行為準則就是我的行為準則。

    即使*膩愛孩子的父母,也不會盲目到讓子女靠母乳或牛奶長大。對于青春期子女的交往和友誼,也應抱有同樣理性的態度。友誼是他們心理斷乳期的精神食糧,千萬別加以剝奪或者進行阻礙,除非你想讓孩子一輩子停留在童年??梢哉f,沒有密切的同齡人關系,沒有在一定程度上的與父母的疏離,孩子的青春期就是有缺憾的,他們從童年到青年的過渡就是不完美的。如果你的孩子基本沒有朋友,那**是一件值得重視的事情,你應當幫助他找到原因,補上這青春期的重要一課。

    無論你多么愛你的孩子,都要明白這一點,在進入青春期后,*能影響他的不是父母,而是他的同齡人。社會心理學常識也告訴我們,每個人都是從他人的眼中認識自己的,因此,如果你希望孩子具有健康的自我意識,那么請鼓勵他去結交朋友,他們在與同齡人的交往中會獲得建立準確自我概念所需要的各種信息,在團體活動中體驗自我價值。相反,如果你的孩子在休息日、節假日永遠寸步不離父母左右,從來不要求去“找同學”、“找朋友”,放學后家中永遠是既沒有電話打進來,也沒有電話打出去,你千萬不要得意,以為孩子多么聽話、多么守規矩,而應當引起你的警惕,你應當找孩子談談,想想出了什么問題,為什么不和別人來往。至于家長以學習、成績為由,限制甚至阻止子女與同學來往,就更不足取,因為朋友所能給予他的,有許多是你所無法給予的,而那又是他的健康成長不可缺少的。

    實際上,多數家長并不反對子女廣交朋友,我們擔心的主要是在子女交往的對象上,唯恐“交友不慎”會對孩子產生不良的影響,因此常常忍不住橫加干涉:“你為什么要與某某來往?他......”我建議家長少發這樣的議論。首先,這是十分不公平的,大多數青春期的孩子還未定型,隨便的給他們貼上“壞孩子”的標簽太輕率了。其次,孩子選擇朋友有他自己的標準,可能某個孩子確實有這樣那樣的毛病,但更可能具有你所不知道的某種可貴之處,而那正是你的孩子極為珍視和需要的:或許他們有共同的愛好--足球、集郵,或許他們在性格上互補--一個內向謹慎,一個開朗潑辣。另外,少男少女的友誼往往比成人純潔得多,用成人世界中或多或少的功利甚至勢利的經驗來評判,本身是對他們美好情誼的褻瀆。

    其實,孩子能否結交到朋友,以及結交什么樣的朋友,說到底還是取決于他自己,要靠他自己的魄力與能力,靠他自己的分辨和選擇。也就是說,如果你的孩子善良正直,誠懇待人,他的身邊自然不會缺少朋友;如果你的孩子真的結交了一些不大好的朋友,恐怕首先是他自己在成長中出現了一些問題。作為家長,*重要的還是應該在教育自己的子女上多下功夫,在子女心靈的陶冶和人格的完善上多下功夫。

    至于與父母的疏離嘛,不必過于擔心,因為親情是割不斷的。只是在這個歲月,這個年齡段,同齡人之間的關系和友誼的分量暫時超過了你。在經歷這個“心理斷乳期”的過程中,如果處理得好,父母與子女的關系不僅不會淡化或惡化,反而可以升華至一個新的層次,這就是我下面要談的問題:

    二、欣然面對“反叛”

    與同齡人關系密切,與家長關系慢慢“疏遠”。這是在同一時期發生的同一事情的兩個方面。

    提到“疏遠”,提到“反叛”,家長們往往掩飾不住自己的激憤和失望:孩子瑣起了日記;他們拒絕回答家長的各種問題;他們我行我素,自作主張。一句話,簡直不可理喻。青春期少年對于家長的這種疏遠和逆反,是非常普遍的現象,不僅中國如此,在世界各地也大同小異。語言、文化背景各異的父母在這方面可以說是同病相憐。

    家長對孩子的抱怨經常伴隨著生動的比較:這孩子小時候特聽話,可現在你讓他干什么都好象沒聽見一樣;過去連春游時穿什么衣服都要你幫她挑,現在可好,和同學去哪里玩都不情愿告訴你;小時候嘴巴真甜,家里來了人叔叔阿姨叫個不停,如今叫人蚊子聲,然后往自己房間里一躲,就再也不露面......總而言之,孩子好象變了一個人,變得讓家長頗不滿意。其實,只要冷靜下來琢磨一下,家長們也會發現自己抱怨得不盡合理:如果已經上初一的女兒,睡覺前還纏著你給她講故事,或者身高已經一米六七的兒子,舉著客人帶來的香蕉大叫阿姨......恐怕你的感覺會更糟糕。不是嗎?他們確實已經長大了,他們已經進入了青春期,“我長大了”的感覺在他們心靈中前所未有的強烈,身心各方面的變化使得他們與過去迥然不同。

    實際上,疏離和逆反只是表面現象,它所包含的實質是成長規律所提出的要求。就像前面我們談到的,獨立和成熟的感覺使得青春期同齡人之間的關系格外密切,同樣是獨立和成熟的感覺,使得他們不再滿足于過去那種對父母的服從和依賴。我們常說“童言無忌”,兒童時代的心理是完全坦露的,沒有什么內心的秘密,對別人不設防,對家長傾吐一切,敞開心扉,沒遮沒攔,有什么想法脫口而出,想干什么就干什么,從無“后顧之憂”。到了青春期后,青少年的內心世界更加豐富了,愿意自己獨立思考問題,喜歡保留自己的秘密,不愿吐露內心的真情,不輕易把內心活動表現出來,特別不愿向老師、家長等有尊嚴感的成人說,而是把心扉嚴密地閉鎖起來。在家里希望有自己的小天地,常常把自己的抽屜鎖上,不讓別人翻看。但是,他們的內心秘密總是要發泄的,就通過寫日記等辦法表白自己的內心秘密,傾訴自己的真情,尋求自我安慰。處在這種心理狀態下的青少年,有時感到得不到別人的理解,就會產生無名的孤獨感和憂傷感,落落寡歡,神情憂郁,對月落淚,見花傷情。但是,從總體上說,青春期閉鎖心理的出現,在人的生命長河中,不但是必經的,而且有著進步的、發展的作用,推動人們從幼稚走向成熟。通過自我反省,樹立起正確的自我觀念,抑制本能的無意識沖動,逐步認識自我,認識社會。因此,無論童年時寶寶的天真爛漫多么令人留戀,你們的關系多么融洽和諧,這一切都已成為過去。他已經開始邁向成人世界,這是認識的重要一步。相應的,家庭關系也需要建立不同于以往的模式。

    當你被孩子的固執和反抗氣得頭昏眼花時,你不能夠象過去那樣用命令強迫他們服從,而只能“曉之以理”;當孩子對家庭事務或社會問題發表高見時,你不能像過去那樣說他根本不懂,這是大人的事。而應當通過討論交流進一步了解;當孩子拒絕告訴你他與某位同學通話的內容時,你不能要求他“從實招來”,更不能在下次偷偷用分機旁聽......這一切都是因為他們已經“長大了”。

    他們長大了,但他們依然愛你,他們希望并且需要你以不同于以往的、同志式、朋友式的平等態度對待他們,而不是仍然將他們只當成“乖孩子”。我們每個成年人都有自己的朋友,其中不乏生死之交、莫逆之交、患難之交請想一想,即使對待如此密切的朋友,彼此之間能夠未經允許互拆信件嗎?能夠未經同意代做決定嗎?哪怕是為對方著想、于對方有利,你會嗎?當然不會!因為這樣做是不道德、不尊重別人的。那么,你又為什么理直氣壯地去這樣對待已經十幾歲的孩子呢?為什么對他的拒絕和抵制感到氣憤和委屈呢?我記得《圍城》上有這么一段話,刻畫了做家長的心態:“一切做長輩的都不愿意小輩瞞著自己有秘密,把這秘密逼出來,是長輩應盡的責任?!?,所以,我們總是有意識無意識地去了解孩子的“秘密”。我還想起《中國教育報》上的一句話:“硬性了解孩子秘密的家長是不會尊重孩子的家長?!?/span>

    下面有幾條建議供大家參考:

    1、請記住要像對待成人一樣對待你的孩子。已經進入青春期的他們不會再簡單地服從和遵守你的命令。

    2、請記住你的孩子有發表意見和觀點的權利。家庭的“重大決策”,比如耐用消費品和高檔電器的添置、度假的方式和地點,甚至于父母工作的變換,都應當讓他們知道,聽取他們的意見,并且盡可能加以采納,因為青春期思維的敏捷,使得他們的想法比成人更精彩。

    3、請盡可能理解你的孩子。青春期畢竟只是通向成年的橋梁,而不是真正的成年,他們的意見、判斷很可能經常是不妥當甚至是荒唐的。身為家長當然可以不同意乃至反對,但在否決孩子意見的同時,你完全可以同時表達出你對他的理解__雖然家長不能接受,但是家長懂得他的想法,明白他的感受。

    4、請讓你的孩子知道界限的原則。因為他們在許多問題上還不具備獨立承擔和處理問題的資格,家長在某些事情上實施“**權利”是合理的。應當讓孩子知道這些不可逾越的界限在哪里,不可違反的原則是什么。但是,如果你的界限和原則過多,它們就將形同虛設,會遭到或明或暗的堅決反抗。

    *愛孩子的莫過于父母,*溫馨的教育環境莫過于家庭。既然與成人關系的調整與重塑是青春期的“必修課”,家長與其一味埋怨孩子的“逆反”,不如欣然面對。而且,如同家庭教育的其它方面一樣,家長總是比孩子具有更大的主動性和責任。

    *后將全國著名教師李鎮西的話送給各位家長:

    孩子的成長只有一次,與他們一起成長,是責任,是幸福,也是一門藝術!

    衷心祝愿各位:

    做*好的家長,做孩子們的良師益友,和孩子一起成長、分享快樂、幸福!
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